<![CDATA[Commentaires du blog: Au nom de l'amour]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/ Les 25 derniers commentaires publiés sur le blog "Au nom de l&#39;amour" fr http://fdata.over-blog.net/0/09/88/21/avatar.png <![CDATA[Commentaires du blog: Au nom de l'amour]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/ Tue, 10 Nov 2009 19:22:39 +0100 Tue, 10 Nov 2009 19:22:39 +0100 Over-blog.com RSS 2.0 Engine Copyright 2009, David NC Divers http://www.rssboard.org/rss-specification/ <![CDATA[Commentaire de solenne&chloé]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-31501890-6.html#comment47280382 ]]> Thu, 03 Sep 2009 14:49:31 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-31501890-6.html#comment47280382 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment45573842
Après 4 ans de relation durant votre période d'adolescence, voilà que vous vous posez des questions sur l'avenir, ce qui est tout à fait compréhensible. Les questions que vous vous posez sont difficiles, car elles impliquent de faire un choix, donc de perdre ce que vous n'aurez pas choisi. Cette difficulté me paraît être symbolisée par le fait que vous mettez ces questions entre guillemets, comme en citant les propos de quelqu'un d'autre.
Le choix que vous vous retrouvez à avoir à faire est entre une relation apparemment fortement investie (vous parlez d'ailleurs de votre ami comme de votre conjoint, et pas seulement comme d'un petit ami), mais dans laquelle il vous manque aujourd'hui des choses, et quelque chose d'autre, symbolisé par cet autre homme que vous avez rencontré. Au reste, on ne rencontre pas quelqu'un par hasard, c'est donc bien qu'il y a quelque chose dans votre relation actuelle qui ne répond plus à vos aspirations.

Mais quel choix faire ? Il n'y a évidemment que vous qui pouvez répondre à cette question, car il s'agit de votre vie (et, comme on dit, les conseilleurs ne sont pas les payeurs). Pour vous orienter, vous pouvez tenter de comprendre ce qui ne vous convient plus dans votre relation actuelle, en cherchant par ailleurs ce qui vous y avait attirée. Une autre question peut se poser ensuite : qu'est-il possible aujourd'hui avec votre conjoint ? Votre relation peut-elle évoluer (ce qui dépend autant de vous que de votre conjoint) ? Ou bien est-elle finie pour vous ?

Vous pouvez prendre le temps d'y penser avant de faire un choix, afin que celui-ci soit mûrement réfléchi.

Cordialement,
DS ]]> Tue, 28 Jul 2009 10:07:34 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment45573842 <![CDATA[Commentaire de Malawi]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment45462044 Je fais appel à vous car je ne sais plus quoi faire. Ca n'est pas très original mais c'est pourtant vrai. Cela fait 4 ans que je suis avec mon conjoint, j'ai 19 ans, lui en a 22 et il est mon premier amour. Cette année a été une année difficile pour lui comme pour moi, du stress concernat les études et du coup l'avenir mais on a tenu. Cependant, je me posais de plus en plus de questions sur mes sentiments pour lui : "est ce que je l'aime encore ?" et surtout, "comment je l'aime ?". Au moment où je vous écris je suis en pause. En effet, j'ai rencontré un homme qui me fait rire, qui sait s'amuser et qui est adorable, ill est arrivé au moment où j'avais besoin de ces choses là. Seulement il m'a dit qu'il avait des sentiments pour moi et cela ne m'a pas laissé indifférente. Depuis je suis en période de doute car je me dis que si je suis attirée par quelqu'un d'autre c'est qu'il y a un problème avec mon conjoint. Celui çi m'aime à en mourir, il me l'a dit et supporte mal cette pause.

Comment savoir ?

Merci pour votre réponse.]]> Sat, 25 Jul 2009 17:05:28 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment45462044 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44351030
Vous décrivez une relation très fusionnelle, mais dans laquelle vous ne voulez pas vous engager. Vous aborder par ailleurs la question d'un tiers possible. Votre refus de l'engagement est-il une façon de vous protéger (vous parlez de piège) de cette trop grande fusion ? L'envie de rencontrer quelqu'un depuis que vous vous connaissez ne joue-t-elle pas le même rôle ? Vous tenez par ailleurs à lui et ne voulez pas le perdre. En somme vous êtes très attachée à lui, d'un lien très fusionnel qui pourrait tout de même être un piège (de quel sorte ?), et vous avez envie d'un tiers. Cela ressemble fort à un conflit oedipien. Tout cela vous rappelle-t-il des choses de vos relations entre vous-même et vos parents ?

Bonne introspection. ]]> Wed, 01 Jul 2009 11:51:08 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44351030 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44350572
Il est impossible de répondre à une telle question. Mais ce qui est à retenir, c'est qu'elle traduit pour vous une angoisse, qui se porte sur un homme avec lequel vous êtes depuis peu et qui représente déjà quelqu'un que vous aimez plus que tout au monde. Et dans l'alternative d'inteprétation de ses propos que vous avancez, il n'y a que des issues de perte d'amour, alors que sa réponse peut aussi être vraie et plus positive (mais cela, encore une fois, est impossible à juger). Quelques questions pour vous orienter : manquez-vous de confiance en vous ? Avez-vous été confrontée au sentiment d'abandon ou de perte d'amour dans votre vie (notamment votre enfance) ? Ce que vous ressentez actuellement vous rappelle-t-il quelque chose ?

Bonne continuation. ]]> Wed, 01 Jul 2009 11:40:40 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44350572 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44350123
Il y a beaucoup de choses dans votre message et il est impossible de répondre à tout.

Plusieurs niveaux se mélangent : l'amour, le plaisir, le désir, des considérations matérielles. Il y a là bien des choses à démêler.

Je rebondirai donc juste sur un point : vous dîtes de votre ami qu'il est un garçon extraordinaire, que c'est un compagnon agréable, que c'est un garçon super qui vous apporte tout ce que vous pourriez (pouvez) vouloir, très patient, attentionné, intelligent, beau, etc. On pourrait donc penser que vous avez tout pour être comblée.

Mais vous décrivez une relation fortement conflictuelle, et vous dîtes qu'il est assez jaloux (et vous semblez également ressentir de la jalousie). Vous dîtes également qu'il vous résiste, alors que vous êtes dominatrice.

Autrement dit, vous avez une image de lui pour le moins contrastée. On pourrait croire, d'un côté, qu'il est trop doux et trop comblant pour que vous puissiez le désirer, mais de l'autre côté, vous le décrivez comme ayant du caractère. Ce que l'on ne saisit pas dans tout cela, c'est où se trouve votre désir par rapport à cette image ambivalente que vous avez de votre ami, question dont vous dîtes qu'elle n'est pas nouvelle pour vous. L'avez-vous déjà désiré ? Si oui, quelle image aviez-vous de lui quand vous le désiriez ? Si votre désir disparaît lorsque vous vous apprêtez à vivre ensemble puis une fois que vous vivez ensemble, que change pour vous, dans votre perception de votre ami, le fait de vivre ensemble ? Vous parlez de désir sans plaisir sur le plan sexuel : n'est-ce pas déjà ce qu'il en est d'une façon plus générale dans votre relation : plaisir d'être avec lui, mais pas désir de lui, d'où l'absence de manque ? Mais avez-vous plaisir au conflit ?

Autant de questions qui sont finalement indépendantes de votre ami, mais liées à l'image que vous avez de lui, et peut-être, comme vous l'a suggéré le sexologue, des hommes en général (et de leur désir en particulier, ce qui pose la question de votre propre désir).

Bonne introspection. ]]> Wed, 01 Jul 2009 11:31:05 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44350123 <![CDATA[Commentaire de alex]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44323838 Au départ il me disait souvent qu'il m'aimait et il y'a peu de temps il ma dit que sa le lassé de le dire trop souvent, qu'il préférait le dire moins souvent mais avec plus de conviction, est-ce que sa veut dire que son amour pour moi est en train de périr ou est-ce qu'il ne m'aime déjà plus?????]]> Tue, 30 Jun 2009 20:26:42 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44323838 <![CDATA[Commentaire de Lucille]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44277371 Je m'appelle Lucille et je suis en couple avec un garçon extraordinaire depuis 1an et 2 mois. Nous vivons ensemble depuis 9 mois (nous nous sommes engagés rapidement).
J'ai failli le quitter il y a environ deux mois, pensant que je ne l'aimais plus (je m'imaginais déjà la vie sans lui, après lui...) mais j'ai finalement renoncé parce que je n'avais pas réellement envie de le quitter. Notre relation s'est améliorée (nous passions beaucoup de temps à nous disputer pour des riens) depuis mais en ce moment c'est redevenu invivable, on s'engueule tout le temps, on se saute à la gorge tout de suite.
Nous avons aussi un problème d'ordre sexuel depuis 10mois environ. Je n'ai plus de désir sexuel (ça m'avait fait la même chose avec mon ex, pendant un an sur presque deux ans de relation), mais j'ai encore beaucoup de plaisir, j'arrive à l'orgasme à chaque relation sexuelle! J'ai été voir une psy qui m'a aidée pour certaines choses mais pas pour ce problème là, puis une sexologue, qui elle m'a dit que j'avais une vision très négative du désir sexuel masculin (ça viendrait d'une chose de mon enfance renforcée, je pense, par ma 1ère histoire d'amour).
Lui ne supporte plus cette presque totale abstinence et cela contribue énormément à cette perpétuelle ambiance tendue qui règne entre nous, il m'a appris il y a quelques jours qu'il était même attiré parfois par des filles dans la rue (!!!). Je lui ait dit de partir (nous sommes chez mes parents pour les vacances, ceux-ci étant partis pour quelques temps), que je ne pourrais pas supporter de rester avec lui et de savoir qu'il est peu être à côté de moi en train de mater "tout ce que passe". Suite à ma demande, il a rappelé la sexologue que nous retournons voir tous les deux le 7 juillet mais je lui ait quand même demandé d'aller chez son frère (ce qu'il a fait il y a maintenant 4jours).
Aujourd'hui, il ne me manque pas, et je me pose énormément de questions sur mes sentiments, est-ce que je l'aime ou que je le garde pour ne pas être seule et qu'un compagnon comme lui est toujours agréable. Je trouverai ça bien de le voir et que ça se passe mieux entre nous, bien sûr mais me demande si je ne serai pas mieux seule, pouvoir faire ce que je veux (il est assez jaloux, je ne peux pas vraiment parler à des hommes en soirée).
C'est un garçon super, il m'apporte tout ce que je pourrais vouloir (j'allais écrire tout ce que je veux...), est très patient, attentionné, intelligent, beau, etc... Il ne se laisse pas non plus faire (ce qui crée quand même les disputes puisque je suis dominatrice) et a assez de caractère pour me remettre à ma place, ce qui est très bien!!
On s'est mis d'accord sur le fait de prendre du temps chacun pour soi, réfléchir et prendre du recul mais toutes ces questions continuent de m'assaillir et je ne sais pas quoi faire, je ne veux pas le quitter (le fait que nous ayons un appartement est pour moi un gros frein, bien que ça ne devrait pas être le cas, je sais!!) mais n'est plus sûre de l'aimer assez pour pouvoir arranger nos relation...
Je suis désolée de la longueur du message, mais j'apprécierai une réponse parce que mes amis ne me sont pas d'un très grand secours et j'en aurais besoin...!
Merci d'avance.       Lucille]]> Mon, 29 Jun 2009 23:07:53 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment44277371 <![CDATA[Commentaire de Camille]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42748965 Fri, 29 May 2009 20:54:48 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42748965 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42546303
Dans votre message, vous ne parlez pas de vous, mais tout le temps de lui. Et vous dans tout cela ? Comment vivez-vous cette situation ? Vous satisfait-elle ? Que trouvez-vous dans une telle relation ? Vous vous oubliez : pourquoi ? Faites attention à ne pas être le "psy" de l'autre dans vos relations : à être trop compréhensive avec l'autre quel que soit son comportement, vous ouvrez la voie au manque de respect envers vous, de la part de l'autre mais aussi de vous-même.

Cordialement, ]]> Tue, 26 May 2009 21:48:00 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42546303 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42545870
Sans doute a-t-on les qualités de ses défauts, et inversement. Difficile quoi qu'il en soit de répondre à votre question, car le sens que cela peut avoir dépend de la personne, de son histoire, de la situation, de ce à quoi cela peut renvoyer concernant son enfance. Par ailleurs, selon qui et quels critères est-il question de défauts et de qualités ?

Cordialement, ]]> Tue, 26 May 2009 21:40:42 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42545870 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-30333779-6.html#comment42545660
Vaste question en effet. Que l'on arrive à ne plus entretenir de lien avec les ex ou non, il est toujours difficile de se séparer lorsque l'investissement affectif a été conséquent. Car il s'agit bien d'une perte, même pour la personne qui rompt, qui a aussi un deuil à faire.

J'ai abordé les choses sous l'angle symptômatologique : de quoi la persévérance dans le lien, pour reprendre votre expression, est-elle le symptôme ? Il ne s'agissait donc pas de donner des conseils, car chacun fait comme il veut (ou peut).

Cordialement, ]]> Tue, 26 May 2009 21:37:14 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-30333779-6.html#comment42545660 <![CDATA[Commentaire de sabrina]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-30333779-6.html#comment42432521 Votre positionnement me questionne.
Accepter de perdre quelqu'un est difficile.
Essayer de conserver quelques choses de l'amour passé peut également etre une forme de persevérance dans le lien.
Car ce qui lie deux personnes peut se conjuguer de manières différentes et la continuité doit etre possible.
Cette meme continuité est source de souffrance mais également de bonheur.

Les conseils que vous proposez en amour peuvent etre savalteur. Mais les limites données si catégoriques peuvent freiner les personnes à experiementer par eux meme d'autres pistes de chemin à suivre.
N'hésitez pas à réagir     bon courage à tous]]> Sun, 24 May 2009 20:47:17 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-30333779-6.html#comment42432521 <![CDATA[Commentaire de eclipse]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42323410
Sauriez vous me dire ce qui explique parfois que certaines personnes aiment davantage les défauts que les qualités d'une autre personne ? A quoi cela tient il ?quelle satisafaction peut il y avoir dans ce type de lien ?
Merci.]]> Fri, 22 May 2009 08:55:53 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment42323410 <![CDATA[Commentaire de fleur]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment41623306 je suis tombée  tres amoureuse d'un jeune homme ma dernière année de lycée. mais ce jeune avait été amoureux fou d'une fille qui ne l'aimait pas du tout & se jouait de lui. il s'est séparé d'elle & a mit un terme a leur relation.il en a faillit mourrir de chagrin. il me raccontait tout & je l'écoutais vraiment.. j'étais comme sa psy.. il prenait beaucoup plaisir à me parler. nous parlions de tout & de rien. mon amour pour lui me permettait de surmonter le fait qu'il me parlait de leur relation, de sa vie (pas très modèle.. je l'avoue). d'ailleurs je le conseillais tout le temps. ca me faisais du bien de lui faire du bien, j'y mettais tout mon coeur, & je m'oubliais qu'importe le pb. nous avons jamais couché ensemble, même s'il le voulait dès qu'il me voyais.

il a reglé un pb, & a revu a l'occasion cette fille qu'il n'avait pas vu depuis si longtemps. lorsque je me suis remise a parler avec lui, il était agressif & m'a rabaissé. puis nous avons longuement parlé & c'est a ce moment qu'il s'est calmé. je lui ai même dit de la revoir pour lui parler de ses sentiments pour elle si vraiment il l'aimait, mais ne voulait pas.
je lui ai demandé s'il m'aimait: incapable de me répondre. de la c'était fini.
 depuis: sans nouvelles.

3 ans sont passés.
un jour temoin d'un drame, je l'ai appelé pour lui annoncer un evenement douloureux pour lui. il l'a su à peu pres au meme moment que moi .il a profité pour me dire qu'il pense a moi & qu'il sait que je pense a lui, qu'il ne m'oublie pas.. enfin plein de betises du style..

un autre jour, j'ai eu de ses nouvelles par l'intermédiaire d'un proche. il lui a dit qu'il lui est arrivé des choses incroyables dans sa vie. de la il s'est mit a changer radicalement. mais radicalement( physique/ mental). il est parti loin. il est allé dans un endroit assez retiré, et s'éfforce de mener une nouvelle vie.
2 semaines après son arrivée,  il a téléphoné au proche & lui a dit que je suis la seule personne qui le comprend, il a reconnu qu' il a vaiment fait le con, & que je suis une perle rare. il m'a laissé son numéro & veut que je lui rappelle pour garder contact, qu'on s'échange nos emails.. etc..

mais maintenant ce que je veux savoir, c'est si ce n'est pas une forme de d'excuse, est-ce de  l'amour ou bien de l'amitié toujours? parce que je précise, c'est un macho, meme s'il a sa dignité.

 je vous serai vraiment reconnaissante de me répondre.]]> Fri, 08 May 2009 02:11:54 +0200 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment41623306 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment38513176
Il est difficile de faire le deuil en restant en contact avec l'ex. Il vaut donc mieux faire en sorte de ne plus avoir de contacts. Des relations amicales immédiatement après une relation amoureuse ne feront que vous faire souffrir et empêcher votre deuil. Certes, vous souffrez actuellement de la rupture, et vous espérez reconquérir votre ex. Mais cela est une étape normale lorsque l'on a été amoureux. Ce n'est sans doute pas ce que vous avez envie d'entendre actuellement, mais il n'existe pas de recettes miracle pour faire changer d'avis quelqu'un qui a pris sa décision.

Courage, et faites-vous soutenir par vos ami(e)s en leur faisant comprendre que ce dont vous avez besoin, c'est de réconfort et d'être écoutée dans vos larmes, et pas forcément de vous enjoindre à "tourner la page" et à "sortir vous éclater" comme si les choses étaient aussi simples. Cela se fera avec le temps.

PS : merci aux personnes qui rédigent des commentaires d'essayer de ne pas utiliser l'écriture SMS ;-) ]]> Fri, 06 Mar 2009 18:04:00 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment38513176 <![CDATA[Commentaire de Jean-Claude]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment38498100  je crois que réside là toute la complexité des couples qui se font et se défont, la synchronisation des phases n'est pas toujours au rendez-vous et à notre époque on ne sait plus attendre l'autre.
Peur de ne pas pouvoir tout vivre ce que l'on aurait pu vivre est pourtant illusoire, mais chacun de nous est animé dans l'espoir de pouvoir maitriser sa propre vie.]]> Fri, 06 Mar 2009 12:31:09 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment38498100 <![CDATA[Commentaire de angelika]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment38480991 Thu, 05 Mar 2009 23:53:49 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment38480991 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-26346087-6.html#comment38026691
Merci pour votre commentaire et bravo pour votre collection atypique ! ]]> Tue, 24 Feb 2009 13:44:17 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-26346087-6.html#comment38026691 <![CDATA[Commentaire de TAILLE-CRAYON]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-26346087-6.html#comment37901291 cest pour cela que j aime à venir sur les blog comme le tiens..
bon week end..
lorent et ses 2850 tailleS-crayon...]]> Sat, 21 Feb 2009 18:50:53 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-26346087-6.html#comment37901291 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37688281
Je reviens pour la suite.

Vous vous demandez si vous êtes capable d'aimer et si vous pourrez changer. De même, vous semblez vous interroger sur le fait qu'après plus de deux ans de psychothérapie analytique, les choses n'ont pas l'air d'aller mieux pour vous.

Etre capable d'aimer : qu'est-ce qu'aimer ? Notre culture véhicule l'image idyllique de l'amour comme quelque chose qui fait forcément du bien et qui rend heureux. L'amour est considéré comme un bon sentiment. Mais rappelez-vous Carmen, justement : "Si je t'aime, prend garde à toi !" L'autre image que l'on a de l'amour est teintée de souffrance. La littérature en rafole, de ces histoires d'amour impossible qui finissent mal (Tristan et Iseult, Roméo et Juliette...). Mais est-ce seulement parce qu'il y a des obstacles extérieurs qui empêche l'amour de pouvoir s'épanouir ? Les choses sont bien plus compliquées que cela. Il n'y a pas d'un côté l'amour heureux et de l'autre l'amour malheureux : l'amour porte en lui-même cette tension entre la joie et la tristesse, le bonheur et le malheur, parce qu'il cherche à la fois à se rapprocher de l'autre et à s'en détacher. L'autre, lorsqu'il est aimé, est donc tout aussi bien haï, aussi bien parce qu'il est autre que parce qu'il met notre altérité en danger.

Lorsque nous étions bébé, nous avions un besoin vital que l'on veille sur nous. Le bébé est complètement dépendant. Ce qui assure sa survie est que sa mère (le plus souvent) s'occupe de lui, dans une relation fusionnelle (seule la mère a porté l'enfant en elle). La fusion permet donc de lutter contre l'angoisse de mort. Mais la fusion, si elle perdure, ne permet pas de construire son identité propre. Pour cela, il faut une séparation, qui peut être douloureusement vécue, mais qui est aussi la voie vers l'indépendance, vers l'expression de ses désirs propres, de sa créativité propre, bref de la vie. C'est aussi elle qui amène à accepter qu'il y ait de l'autre. La séparation fonde le manque, qui alimente le désir. Fusion comblante qui rassure d'un côté face à l'angoisse de mort, fusion qui devient mortelle si on n'en sort pas pour exister et désirer (et donc manquer). Tel est le contexte (fait de fantasmes au sens psychanalytique) sur lequel se construit l'amour, qui oscille constamment entre les deux pôles de la fusion et de la séparation pour laisser surgir le désir.

Selon l'histoire personnelle de chacun, selon donc la façon dont, pour chacun, les choses auront été vécues depuis la plus petite enfance, les tensions internes à l'amour seront plus ou moins bien négociées et contenues. La façon d'aimer de chacun est l'expression, le plus souvent inconsciente, de la façon dont le conflit entre fusion et défusion est "géré" sur les bases de l'héritage infantile (les relations avec les parents étant centrales, mais aussi avec les frères et soeurs, les grands-parents, etc., selon chaque contexte familial).

Changer : la seule façon à mon sens de pouvoir évoluer dans ses comportements amoureux est d'entreprendre un travail psy. La psychanalyse est l'approche qui tente de remonter aux origines de la construction de chacun avec l'idée que les choses pourront être, en quelque sorte, déconstruites pour une reconstruction différente. On n'efface cependant pas le passé, mais on peut tenter de modifier le rapport que l'on entretient inconsciemment avec lui.

La psychothérapie : La psychothérapie analytique est un premier pas vers la psychanalyse. Mais être allongé et ne pas voir son psy change tout par rapport au face à face. Vous seule, avec votre psy, pouvez savoir s'il est temps pour vous de passer de la psychothérapie analytique à l'analyse proprement dite.

Je vous souhaite bonne chance pour la suite et pour votre thèse. Le travail que vous avez entrepris avec celle-ci montre que vous pouvez produire des choses, que vous n'êtes pas vide. Peut-être conviendrait-il alors de ne plus avorter la vie que vous avez en vous, et de vous autoriser à laisser naître ce "bébé" dont certes vous vous séparerez, mais qui sera aussi pour vous une façon de donner la vie, y compris à vous-même... ]]> Tue, 17 Feb 2009 13:28:37 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37688281 <![CDATA[Commentaire de Carmen]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37477648
Merci beaucoup pour vos premiers éclairages qui me parlent beaucoup.

Je suis, en effet, une thérapie analytique (en face à face une fois par semaine) depuis deux ans et demi, et je travaille sur ma profonde angoisse à terminer les choses (cette relation, qui n'était satisfaisante ni pour lui, ni pour moi, ma thèse de troisième cycle...)

Je crois que la dépendance affective dont je souffre remonte, en effet, à assez loin, mais je n'en ai pas encore découvert la cause. Je pense, en effet, avoir exigé énormément de cet homme sans donner beaucoup. J'ai été comme un puits ans fond qu'il fallait combler, et aujourd'hui, deux ans, après, sans lui, sans les films qu'il aimait, sans sa créativité d'écrivain, je me sens affreusement vide. Il ne partageait pas grand chose avec moi (à fond dans sa passion, et pas de projets communs), et je ne partageais rien avec lui parce que je me sens vide et terne. "Vous l'admiriez, mais vous ne l'aimiez pas!", me dit ma psy... J'ai l'impression d'avoir été son bourreau (une femme castratrice?), et ce qui me fait peur, c'est que l'on dit souvent aux victimes de fuir, mais l'on n'explique pas aux bourreaux si et comment ils peuvent changer.

Comment changer? La grande douleur est sans doute celle d'avoir de n'avoir pas nourri et fait grandir la relation comme j'aurais aimé le faire, d'avoir détruit tant de choses par ma faute et par mon angoisse de le voir s'épanouir ailleurs bien plus qu'avec moi (je crois qu'il n'était pas heureux avec moi, et cela me rend très triste car j'en ai une grande part de responsabilité). L'autre douleur est d'accepter de n'avoir jamais eu d'explications, de devoir faire le deuil de la relation sans paroles de sa part, alors que je lui ai beaucoup parlé (pourquoi me disait-il que tout allait bien lorsque je lui demandais alors qu'il cherchait d'autres expériences sexuelles...).

J'ai, enfin, énormément besoin de lui demander pardon (ce que lui n'a jamais fait, par ailleurs). Est-ce sain? Est-ce normal? Pourquoi cette obession de le revoir? Pourquoi cette peur de le croiser avec sa nouvelle compagne? Nous nous voyions assez régulièrement (tous les deux mois au resto) avant qu'il ne rencontre cette femme. Depuis, les contacts sont très distendus, et je lui ai avoué que la situation était difficile pour moi. (Ce qui est, je le reconnais moi-même, absurde et odieux. Je prends cet homme en otage de sentiments qui n'ont plus rien à voir avec lui.)

Est-ce qu'on change? Est-ce qu'un jour on devient quelqu'un de bien qui sait rendre quelqu'un de bien heureux?

Je comprends parfaitement tout ce que vous dites sur la nécessité pour chacun d'exister en dehors du couple, mais j'ai beaucoup de mal à vivre cela. Je veux changer, car sinon, je me prépare un véritable enfer affectif, et pour les gens que je rencontrerai, cela risque d'être l'horreur. Je ne sais pas comment faire pour changer.

Effectivement, comme vous le pointez, j'envie dans cette femme tout ce qu'il lui donne et que je n'ai pas eu. J'envie son âge (elle a 30 ans, mais en fait 20!), son assurance aussi, sa légèreté: cette femme est tout ce que je voulais être quand j'étais adolescente. Elle prend la vie avec légèreté, s'intéresse à énormément de choses, bref a cet élan vital que je n'ai pas. Je sais aussi que je projette beaucoup de choses, mais je vois tous mes manques quand je regarde sa beauté et son étincelle de vie.

Je crois qu'effectivement, il faut que je travaille sur la position de rivale vis-à-vis des hommes qu'occupe cette femme (et sans doute d'autres avant elle) dans mon imaginaire.

Votre réponse m'éclaire bien. Je crois que le problème que j'ai à affronter dépasse la jalousie: il s'agit d'accepter que l'autre ne soit pas tout pour moi et que je ne sois pas tout pour l'autre.

Comme me l'a fait remarquer ma psy, cette jalousie qui prend tout la place dans ma tête en ce moment survient au moment où il me reste 9 jours pour rendre ma thèse, et où il m'est de plus en plus difficile de travailler, comme si je me mettais constamment des bâtons dans les roues...

Je voulais simplement vous remercier pour la première salve, et je n'ai pas pu m'empêcher de compléter ce que je disais. J'espère que vous ne m'en voulez pas. Je ne vais pas continuer à poller les commentaires, ;-)

J'aime beaucoup votre site, et la bibliographie de choses à explorer est passionnante.

Merci encore,

Carmen



]]> Thu, 12 Feb 2009 21:25:35 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37477648 <![CDATA[Commentaire de DS]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37305312
Pour commencer, je dirais qu'il n'est pas spécialement utile, notamment d'un point de vue thérapeutique, de se cataloguer dans un type de névrose. Vous vous dîtes névrosée obsessionnelle. Peut-être. Mais est-ce si important ? Si vous l'êtes, est-ce depuis toujours, dans toutes les situations, à tous moments de la journée, et pour toujours ? Ce serait vous figer dans un état qui vous rendrait prisonnière d'une étiquette, obstacle majeure à votre évolution. Accordez-vous donc de ne pas être figée dans un état psychique.

Vous dîtes souffrir de jalousie maladive. Après avoir été jalouse envers votre ex-compagnon, vous êtes, 2 ans après votre rupture, jalouse de sa compagne actuelle. Vous noterez que ce n'est pas tout à fait la même chose. Qu'est-ce que la jalousie ? La peur de perdre quelqu'un du fait d'un tiers. L'amour se fait à deux, et la peur courante est qu'un(e) troisième vienne le briser. La jalousie, avec ses comportements de surveillance et de reproches incessants, l'impérieuse nécessité d'avoir des preuves d'amour, est la traduction de cette peur. On voudrait que l'autre soit tout à soi pour calmer l'angoisse de la perte et de l'abandon. On lui reproche, dès lors, d'exister aussi en dehors de la relation de couple. Le degré de jalousie tient donc à la capacité à accepter que l'autre ne soit pas tout à soi, donc que l'on ne soit pas tout pour l'autre. Il dépend de la possibilité que l'on a d'accepter que la relation à deux (le couple) ne soit pas le seul espace d'existence des individus qui le composent. D'accepter, donc, que l'autre ait du plaisir aussi en dehors du couple, sans soi.
Il ne s'agit pas d'accepter l'infidélité. La recherche d'une autre relation sexuelle menée par votre ex-compagnon, même homosexuelle, peut en effet légitimement vous affecter. Cela dépend de chaque couple et des accords tacites ou explicites qui ont été passés quant à la question de relations sexuelles extra-conjugales.
En revanche, vous le savez bien, on ne peut exiger de quelqu'un qu'il n'ait plus de vie en dehors du couple. Mais même si vous le savez, votre angoisse est là, et vous ne la contrôlez pas comme ça. La question est donc : pourquoi vivez-vous les choses de cette façon ? Et pourquoi, notamment, continuer à souffrir relativement à votre ex-compagnon et son actuelle compagne, tant de temps après votre rupture ?
Vous dîtes que vous suivez une psychothérapie, puis vous parlez de psychanalyse. Que vous suiviez l'une ou l'autre, c'est bien par un travail psy sur vous-même que vous pourrez comprendre pourquoi vous vivez les choses de cette façon, pourquoi la relation à deux vous angoisse à ce point de perdre l'autre à cause d'une rivale. Il n'est pas anodin que vous vous disiez désormais jalouse de la compagne de votre ex : elle est peut-être, d'une certaine façon, plus importante à vos yeux que votre ex lui-même, dans son statut de rivale vis-à-vis des hommes. En général, il faut chercher dans l'enfance du côté d'une autre relation qu'on aurait bien voulu vivre à deux mais où il y avait un(e) troisième, pour éclairer une jalousie prononcée.
Voici pour une première réponse. Je reviendrai plus tard pour la compléter. ]]> Mon, 09 Feb 2009 13:38:45 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37305312 <![CDATA[Commentaire de Carmen]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37252181
Je me sens minable: j'aurais dû chercher à le comprendre et à l'accepter, et je ne l'ai pas fait...
Deux ans parès, je suis rongée par les regrets et els remords, suis obsédée par l'idée d'établir une relation amicale avec cet homme qui désormais me fuit.

Je n'en peux plus d'être un monstre. Est-ce que je ne suis capable d'aimer que par cet amour-emprise et possession qui me détruit et qui détruit l'autre?

Pourquoi est-ce que j'en suis au même point au bout de deux ans et demi de psychanalyse? Où est la lumière?

Je suis épuisée.]]> Sun, 08 Feb 2009 11:50:16 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37252181 <![CDATA[Commentaire de Carmen]]> http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37250855 Bonjour docteur Love,

Je suis en psychothérapie depuis deux ans et demi,e tj'ai quitté monex-compagnon il y a deux ans.
Je suis actuellement maladivement jalouse de sa compagne, je pleure devant la photo de celle-ci. Je suis persuadée que j'ai fichu la relation en l'air par mon exigence forcenée et ma difficulté à voir les petits gestes du quotidien, moi qui demandais toujours et toujours de l'engagement et des grandes preuves d'amour. J'ai l'impression d'avoir détruit cet homme, de l'avoir éteint (je suis apparemment névrosée obsessionnelle et j'ai une énorme difficulté à finir les choses...)
Ma psy me dit: "Vous n'aimiez pas cet homme. Vous vous plaignez qu'il ne vous aimait pas, mais vous, que lui avez-vous donné?" Je lui réponds: "Alors, je n'ai aimé personne dans ma vie..." Elle me dit que c'est possible, mais que ma vie n'est pas finie.

D'o ma question angoissée:

- est-il possible que je sois incapable d'aimer?

-est-ce que ça se guérit? Si oui, comment?

- y a-t-il des livres qui pourraient m'aider?

Aidez-moi, s'il vous plaît. j'ai l'impression de n'avoir rien vécu et d'être vide... (Ce qui m'a attirée, chez cet homme c'est sa capacité à créer et son humour ravageur, alors que je suis incapable de tout ça)

Je suis perdue: deux ans de thérapie pour souffrir autant sinon plus qu'à l'époque où je ne savais pas si j'allais le quitter...

Merci à vous.

]]> Sun, 08 Feb 2009 11:23:49 +0100 http://aunomdelamour.over-blog.com/article-616645-6.html#comment37250855