"... l'amour quand il est là n'est pas toujours bon car sa nature, complexe, dépend elle aussi de ce que les parents ont vécu auparavant.
A l'écoute de certains d'entre eux, on se prend quelquefois à regretter que, contrairement à d'autres, notre langue n'autorise pas certaines nuances. En français, en effet, il n'existe pas de vocables susceptibles de différencier les sentiments que l'on éprouve pour les personnes, des émois que procurent les objets dont on tire satisfaction : on aime sa femme (ou son enfant) comme on aime le chocolat. Dans les deux cas le vocable est le même. Et l'on ne peut s'empêcher d'y songer quand on se retrouve, en consultation, face à certains parents qui, s'ils aiment leur enfant, ne peuvent cependant l'aimer que comme un objet, dans un rapport qui n'est pas d'amour mais de possession. Et ce, d'autant plus fortement qu'il est parfois le seul objet dont la possession leur semble vraiment assurée. Dès lors, tout se passe comme si, éprouvant à loisir sur lui un pouvoir que la vie par ailleurs leur refuse, ils affirmaient : "ça [l'enfant], au moins, c'est à moi. J'en fais ce que je veux. On ne me le prendra pas !"
Affirmation qui se teinte chez les uns de désespoir et chez les autres de jouissance.
D'autres parents ne peuvent aimer leur enfant que d'un amour érotisé, sexualisé, parce que c'est la seule forme d'amour qu'ils connaissent. Soit parce que celui dont, enfant, ils ont été l'objet était de cette nature. Soit parce que, ayant vécu avec leurs propres parents dans un désert de sentiments, ils n'ont découvert un semblant de tendresse que dans leur vie sexuelle adulte.
On pourrait égrener sans fin la liste des errances que recouvre le terme d'amour quand il s'adresse aux enfants. Quiconque écoute des familles et accepte d'entendre ce qui se joue en leur sein se rend compte très vite que la vision angélique et idyllique des rapports parents-enfants que l'on nous présente généralement est très éloignée de la réalité."

"La pratique de la psychanalyse avec les enfants permet (...) de démontrer que la qualité de l'amour parental n'est pas liée à l'intensité de l'attachement des géniteurs mais à sa nature. Qu'un amour parental ne peut être dit "vrai" qu'à partir du moment où il a pour l'enfant auquel il s'adresse une utilité. A partir du moment où celui-ci peut s'en servir pour se construire et avancer. Il ne peut donc être "vrai" qu'à deux conditions. Si les parents apportent à leur enfant, dans tous les domaines, les matériaux dont il a besoin pour devenir d'abord un "grand" puis, plus tard, un adulte. Et surtout si'ls ont, ce faisant, une conscience claire que ces dons n'ont pour but que de lui permettre, un jour, de les quitter. Pour voler seul, de ses propres ailes, vers d'autres cieux.
Aimer un enfant, en effet, c'est lui apporter en permanence paroles, amour, aide et tendresse. Non pas pour le garder pour soi. Mais pour le rendre au contraire capable de vivre, chaque jour un peu plus, loin de soi, ailleurs. Aimer un enfant, c'est faire en sorte de lui être, au fil des jours, de moins en moins indispensable. A la fois sur le plan matériel (parce qu'on l'encourage à l'autonomie) et sur celui des sentiments.
Car aimer un enfant c'est aussi - et ce n'est pas le moindre des paradoxes - l'aider à se détacher de soi afin qu'il puisse s'attacher de plus en plus à d'autres (Une mère qui aime son enfant, disait Françoise Dolto, est celle qui supporte qu'il l'aime chaque jour un peu moins pour en aimer, de plus en plus, d'autres...). C'est, pour lui ouvrir les portes du monde, renoncer à l'exclusivité de son affection.
Aimer un enfant ce n'est donc pas pour un parent se laisser, comme dans ses autres amours, porter par ses sentiments et guider par eux. Ce n'est pas voguer au gré de son bon plaisir, de ses affects, des battements de son coeur ou de ceux de son partenaire. C'est au contraire accomplir un travail. Un travail qui commence très tôt et ne s'effectue jamais sans souffrances. Il n'est pas forcément facile de donner jour après jour à son enfant les permissions qu'il demande et qui, toutes, signent sa progression vers l'indépendance : marcher dans la rue sans donner la main, traverser seul, aller seul à l'école, se rendre à sa première "boum", etc.
Il n'est pas nécessairement aisé de le partager avec son autre parent, de le voir s'attacher à une nourrice, aux puéricultrices de la crèche, à sa maîtresse d'école, aux enseignants du collège, etc. D'autant que, passé la période de la petite enfance où les parents, malgré ces avatars, occupent pour l'enfant la première place, les choses ensuite ne s'arrangent guère. Les années passant les contraignent à supporter les liens de plus en plus nombreux que leur enfant tisse avec des personnes : des adultes qu'il rencontre dans sa vie sociale, qui l'attirent et parfois même le fascinent. Des amis et amies, "petits" et "petites" amies ; plus tard des amants, maîtresses, femmes et maris... mais aussi avec des objets ou des activités. Car les parents doivent accepter que leur enfant ait des goûts qu'ils réprouvent, des opinions qu'ils déplorent, des violons d'Ingres qu'ils jugent incongrus.
L'enfant, bien entendu, continue en grandissant (si tout va bien) à aimer ses parents. Il ne cesse jamais de leur donner dans son coeur, sa tête et sa vie, une place essentielle. Mais, même si elle reste à tout jamais particulière, elle ne sera plus jamais la première et plus jamais la seule."