"Hegel dit qu'en soi, selon le concept, le mariage est indissoluble, mais uniquement en soi, c'est-à-dire seulement selon le concept. Ce disant, on n'a rien dit de spécifique au sujet du mariage. Toutes les relations morales sont indissolubles selon leur concept, comme on peut s'en convaincre facilement si l'on présuppose leur vérité. Un vrai Etat, un vrai mariage, une vraie amitié sont indissolubles, mais nul Etat, nul mariage, nulle amitié ne correspondent absolument à leur concept ; et ainsi que la vraie amitié peut être dissoute même dans la famille, ainsi que le vrai Etat peut être dissous dans l'histoire universelle, ainsi le vrai mariage peut être dissous dans l'Etat. Aucune existence morale ne correspond à son essence,  ou ne doit du moins lui correspondre. Or, de même que dans la nature, la dissolution et la mort apparaissent là où une existence ne correspond plus du tout à sa destination ; de même que l'histoire universelle décide si un Etat est à ce point contraire à l'idée de l'Etat qu'il ne mérite plus de prolonger son existence, de même l'Etat décide dans quelles conditions un mariage existant a cessé d'être un mariage. Le divorce, ce n'est rien d'autre que la déclaration : tel mariage, dont l'existence n'est qu'apparence et tromperie, est un mariage mort.  Il va de soi que ni le bon plaisir du législateur ni celui des particuliers ne peuvent décider si un mariage est mort ou non ; seule la nature des choses peut en décider, car une déclaration de décès dépend, comme on sait, du fait constaté et non des désirs des parties en cause. "

"Beaucoup de consultants [en psychothérapie] se vivent avant tout comme victimes d'un divorce imposé par un partenaire infidèle. Un certain travail psychique se met en place, imposé par cette blessure narcissique grave de l'image de soi : désidéalisation de l'autre et du couple, reconnaissance d'un échec. Mais tous ne dépassent pas ce stade, et se maintiennent en tant que victimes, projectivement, sans supporter l'idée de leur propre participation psychique personnelle à cet échec entièrement imputé à l'autre. Sans devenir tout à fait paranoïaques, ils ne progressent guère dans la conscience critique d'eux-mêmes. Aussi sont-ils souvent conduits à se chercher d'urgence un nouveau couple, compensateur, en attendant tout aussi projectivement du nouveau partenaire ce qui a manqué au premier. Nouveau couple par conséquent référé au premier, négativement plus que positivement, et dont la probabilité de survie n'est guère supérieure à celle du premier.
D'autres, souvent plus atteints par l'échec, ressentent intensément la blessure narcissique que leur renvoie une image personnelle d'incapacité à être aimé. Ce sentiment de non-valeur met gravement en jeu le désir de survivre : un accident mortel peut alors les achever. On connaît les statistiques à ce sujet.
Sans aller jusque-là, d'autres, profondément blessés pourtant, construisent des aménagements plus ou moins durables par lesquels se réorganise leur équilibre narcissique, c'est-à-dire une image suffisamment positive de soi-même. Ils investissent d'autres objets, au sens psychanalytique du terme : profession, activités, amitiés, idéaux, etc., aussi bien que de nouveaux liens, familiaux ou pas. C'est dans des conditions psychiques renouvelées qu'ils pourront réaliser de nouveaux choix de vie. Notre observation soutient l'idée qu'il y faut du temps, un authentique temps de solitude, du moins sans nouveau lien précipité de couple, à fonction analgésique : le temps, peut-être, d'apprendre à moins dépendre des affects d'autrui, et de l'amour d'un seul autre, supposé combler toutes les insuffisances personnelles."