"La fusion amoureuse devient ce remarquable creuset d'illusions qui donne le sentiment que l'autre va combler les carences en Masculin et en Féminin, les frustrations et les privations de son passé. Durant cette période, chacun se montre sous ses meilleurs aspects. Il est le Prince charmant ou elle est la Belle au bois dormant. Mais la gageure ne tient pas longtemps. C'est le désenchantement. La colère liée aux désirs non comblés par le partenaire grandit et prend le pas dans cette danse des dupes. L'un quitte son masque de l'amant qui rendait à l'autre ce sentiment perdu d'unité originelle, pour revêtir celui de l'enfant oublié et aux besoins insatisfaits. Là, il confond son partenaire avec ses parents. Il ne sait pas que sa colère est constituée de la méconnaissance que son compagnon ne peut être pourvu des traits de caractère de ses parents qui auraient dû prendre soin de lui dans son enfance. Chacun doit sortir du sentiment que l'autre doit répondre aux attentes de satisfaction complète rappelant l'unité originelle mère-enfant. Et chacun doit reconnaître dans sa colère l'expression de la douleur des blessures du passé rouvertes par les frustrations inévitables que son partenaire lui fait vivre. Le couple est un véritable révélateur des émotions refoulées de l'enfance et qui doivent trouver guérison autrement que dans l'amour fusionnel."

"Pourquoi aime-t-on ? Pourquoi et comment peut-on aimer quelqu'un d'autre que soi-même ? Woody Allen dit que la masturbation est la seule circonstance où on fasse l'amour à quelqu'un que l'on aime vraiment. Ce qui n'est pas évident, car il n'est pas sûr que l'on n'ait que de l'amour pour soi. Mais il est vrai que l'amour aspire à l'unification, à faire un avec l'autre, c'est-à-dire à annuler, à méconnaître l'obstacle, la limite que constitue son altérité".

"Le couple fusionnel est un couple clos sur lui-même, un couple-étouffoir, un couple-prison, selon les multiples qualificatifs qui lui ont été donnés. Le conjoint le plus mature le vit consciemment mal tandis que le plus infantile se raccroche à la présence de l'autre comme une dernière planche de salut : "On s'est connu très jeunes, cela fait vingt-deux ans que l'on vit ensemble, raconte Alain, quarante-cinq ans, et aujourd'hui, je n'ai plus envie de vivre en permanence avec mon épouse. Or le problème, c'est qu'elle ne comprend pas et que si je ne suis pas là, elle est très mal. Elle répète sans arrêt qu'on n'a plus d'avenir, que sa vie n'a plus de sens." C'est la première fois qu'Alain peut venir consulter seul, son épouse n'ayant jamais accepté jusqu'alors qu'il se déplace sans elle. "Elle ne supporte pas que je fasse quelque chose seul. Je suis passionné de voile, mais je n'ai jamais pu partir seul. Elle n'aime pas ça, mais s'oblige à venir avec moi. On ne peut pas se séparer, mais ensemble on se fait du mal. Je me rends compte que je la rends malheureuse et ça me rend malheureux." Les paradoxes de la double contrainte éclatent avec évidence dans le couple fusionnel clos, aux autres et à la vie. Il ne dure qu'au prix des résignations de l'un ou des deux, des frustrations et du refoulement des pulsions qui s'inscrivent souvent dans le corps sous forme de maladie psychosomatique, ce pourquoi Alain venait consulter.

Le mariage clos a été décrit par Nena et George O'Neill comme une union dans laquelle la règle est de partager les mêmes amis, d'abandonnner ceux que l'un ne peut supporter, d'avoir les mêmes loisirs, de devancer les désirs de l'autre, de soigner et de consoler le conjoint "et de ne jamais se sentir attiré par une autre personne (N. O'Neill et G. O'Neill, Le mariage open, Montreal, Select, 1976, cité par Serge Chaumier, La déliaison amoureuse, Paris, Armand Colin, 1999)". Cette union est viable si les deux conjoints restent dans la dépendance infantile toute leur vie et si le milieu familial est suffisamment capable de contenir et d'étouffer leurs désirs d'évolution."